颠覆

我从前在博里说过一句话：有些事情，终究还是要交给时光，或者交给颠覆。
而现在是我要颠覆的时候了吗？
我对宁宁说，我一直以来那样耀武扬威的去爱了，怎么可以说不爱就不爱？
然而现实是这样，我就像《恋之风景》里的曼儿，有些事情很讽刺但是没办法。还是很在乎他的，但是越来越纯粹的感觉，我是说，暧昧好少了好少了。怎么那样像好朋友了呢？宁宁说难道不该这样吗？而我说的是自己情感的变化，好像又悟了很多，是终于开始甘心了？还是灰心了？
我说也许失望了失望了……这样久而久之也许习惯伤害就再也触及不了疼痛，而我衡量爱的砝码，重视痛楚的分量。宁宁说会失望的话还是爱自己多一些吧……
现在不会失望了，虽然偶尔还是有些小希望。因为我变的更聪明了，学会预料结局。很多时候会自嘲一样地笑：看，如我所愿般的残忍起来了……哈哈！
然而还是有那样燎原的欲望的，亦有时。
通过他的事，这半年来我加速成长着，还找到了一些蛮贴心的朋友。但是，当我开始转嫁白痴级别的话语的时候就有个很尖锐的问题浮现眼前……有时我很多情的说～但是我怎么可以这样不负责任地再去赴汤蹈火？如果真的是这样的话我就真的完蛋了……
所以，现在似乎有些理智在作祟，理智不仅控制行为，还监督着感情趋向。
和伟说话。他说他是在沉默着看尽人的心意。和佛说的一样，他让我坚持。他说他怎么可以不喜欢你，怎么忍得住……呵，我说你是安慰吧，他说不是。我这么普普通通的“没女”，呵呵。如果是俊嘉肯定会说多稀罕呀，不喜欢就不喜欢呗……他也这么说过我的。
我希望我以为的颠覆是一场错觉，就像从前经历过的一样。尽管没有结果，我到宁愿就这样僵持下去，也好过再重来一遍新的伤害。
是这样没有自信了，在感情领域里。总是会唱着那句歌：从现在到心痛要多久，还有没有以后……
似乎伤害是注定的。而今天看一篇文章上面又说，结婚的话还是同类找同类比较好……同类就不会去伤害同类了吗？如果是这样，那他的伤害也许就是故意的～而也不尽相同。
但我真的希望这颠覆是幻梦吗？为什么我始终没有勇气给自己一个新的机会？
who can wake me up in the furture morning?